Ο Κινέζος προφανώς δεν ήταν, ούτε φαινόταν για κινέζος. Ήταν ένας θηριώδης Σέρβος ονόματι Σλόμποταν, ίσαμε δυο μέτρα ύψος και άλλα τόσα πλάτος, πολλά κυβικά ο τύπος, δε σ’ έπαιρνε να του κάνεις πουστιά, κι εγώ είχα υπερβεί τα εσκαμμένα. Κινέζο τον φωνάζανε στην πιάτσα, γιατί του άρεσαν περισσότερο οι εξ ανατολής πιτσιρίκες που φιλοξενούσε στην κωλοέπαυλή του.
(Τρεις εβδομάδες νωρίτερα)
- Εσύ Στέκας ακούσει εμένα, σε γαμήσω.
- Σλόμπο, σου είπα ότι θα σε πληρώσω κανονικά. Θέλω λίγο χρόνο.
- Κρόνο ντεν έχει. Λεφτά μου τώρα, σε γαμήσω.
- Ηρέμησε ρε μεγάλε, θα τα πάρεις τα λεφτά σου.
- Λεφτά τώρα, όχι τώρα, αντίο μαμά σου, κλαίει κηντεία, σε γαμήσω σε κώλο.
- Δε θα σου τα φάω ρε φίλε, μπέσα. Απλά ξέμεινα ο μαλάκας.
- Μαλάκα εσύ, εγώ μαλάκα όχι, κάνω ντουλειά μου, φέρω πουτανάκια γκαμήσει εσύ παρέα σου, λεφτά ντώσε, πληρώσω πουτανάκια, κρατήσω ντώσω στα παιντί δουλεύουν εμένα, όχι λεφτά, σε γαμήσω όρτιο.
- Ναι ρε πούστη μου, γαμώ τη γραμματική σου μέσα! Θα στα δώσω τα κωλολεφτά. Σε ένα μήνα. Δώσε μου λίγο χρόνο. Τόσο καιρό με ξέρεις που ψωνίζω από σένα.
- Στέκας όχι εντάκζει. Γαμήσω.
- Άσε με κάτω ρε Σλόμπο, μου έχεις σκίσει το μπουφάν.
- Σκίσεις κώλο σου, είναι μικρό, πονάω, αλλά γαμήσω. Γκουφάλα.
- Ρε Σλόμπο... άσε με... θα κάνω ότι θες!
- ...
- Αλήθεια σου λέω. Ότι μου ζητήσεις. Και τα φράγκα θα σου δώσω και όλα. Άσε με ρε πούστη μου...
- Κσανασκεφτώ κόλπο...
- Τι κόλπο;
- Σκάσε!
- Σκάω...
- Χμ...
- Έλα ρε Σλόμπο, άσε με...
- Ακούσει τι τέλω, εσύ φτιάξεις εμένα κόλπο, σε γαμήσω
- Λέγε ρε, ότι θέλεις.
- Πρέπει να φύγκω Ελλάντα. Μπζάχνει μαφία Αλμπανός, σκοτώσει.
- ...
- Εσύ βοήθεια εμένα, εγκώ ξεχάσει μπουστιά.
- Δε σου έπαιξα πουστιά ρε φίλε, απλώς θ...
- Σκάσε! Ξεχάσει μπουστιά, εσύ φύγκει κύριο είσαι, εγώ όχι γαμήσω. Κάνεις ντουλειά. Γκρήγκορα. Γκια μένα.
- Ότι θες ρε φίλε. Ότι θες. Πες μου.
Μου είπε. Δε μπορούσα να πιστέψω στ’ αυτιά μου, μ’ αυτά που άκουγα. Ο αθεόφοβος είχε σκεφτεί το ΑΠΟΛΥΤΟ κόλπο για να εξαφανίσει τα ίχνη του, και να αρχίσει να κάνει αλλού δουλειές με άλλο όνομα.
Θα σκηνοθετούσαμε λέει το θάνατό του.
Θα βρίσκαμε ένα γαμημένο πτώμα. Θα το πηγαίναμε στο γαμώσπιτό του. Εκεί θα του γδέρναμε το δέρμα από τα δάχτυλα, να κρατήσουμε τα αποτυπώματα. Θα του αφαιρούσαμε όλα τα γαμωδόντια. Ο Σλόμπονταν θα έβγαζε τα δικά του και θα τα φυτεύαμε στο γαμημένο πτώμα, θα έγδερνε κι αυτός τα δάχτυλά του ή έστω κάποια. Θα λούζαμε το πτώμα με γαμωβενζίνη και θα του βάζαμε φωτιά, ίσα που να αρπάξει, ίσα που να του κάψει την γαμημένη επιδερμίδα, και τη μούρη. Μετά θα σβήναμε την κωλοφωτιά, και θα την κάναμε με ελαφρά πηδηματάκια.
Κάποιο “καρφί” θα το σφύριζε στον Αλβανό που τον κυνηγούσε. Εκείνος θα ερχόταν στο σπίτι του Σλόμποταν με το στρατό του, πριν τους μπάτσους, θα διαπίστωνε τη γαμημένη τη δολοφονία, και θα την έκανε. Θα άραζε στο γαμώσπιτό του περιμένοντας τις ειδήσεις. Κάποια στιγμή οι μαλάκες οι μπάτσοι, θα επιβεβαίωναν την ταυτότητα απο τα μοναδικά στοιχεία που θα είχαν, τα αποτυπώματα και τα γαμωδόντια. Ο Αλβανός θα ηρεμούσε. Ο Σλόμπονταν θα είχε πάρει τις γαμημένες τις κινέζες πουτανίτσες του και θα ταξίδευε ήδη για τίποτε Φίτζι ή Αζόρες.
Για Σέρβος γορίλλας δεν τα σκέφτηκε κι άσχημα. Μια χαρά σχέδιο ήταν. Κι εγώ ο μαλάκας, είχα μπλέξει τόσο άσχημα που δε μπορούσα να κάνω πίσω. Έπρεπε να βρω ένα πτώμα ακριβώς στα μέτρα και στα κιλά του Σλόμπο. Έπρεπε να το κουβαλήσω μέχρι το σπίτι του. Έπρεπε να βρω ένα “καρφί” που θα “σφύραγε” τα νέα στον Αλβανό. Έπρεπε να βρω κι έναν μαλάκα που θα έκανε το “έγκλημα”. Σιγά μην πήγαινα εγώ.
(μία εβδομάδα νωρίτερα)
- Πως σε λένε;
- Ντίντα, κύριο.
- Θες λεφτά ρε;
- Εγκώ ντουλέψει, γκια σένα, ότι τέλει. Κάνεις τούμπλα, κάνεις μπετά, κάνεις μπογκιατζή, κάνεις τζάκια, κάνεις μελεμέτι, ότι τέλει κύριο. Καλή ντουλειά, εγκώ πατρίντα μου, μάστορα...
- Ναι, ναι, ναι...
- Αλήτεια σε λέω. Μάστορα εγκώ, φωνάξεις μάστρο-ντίντα, χου, χου, χου, μάστρο εγκώ σου φτιάκζει μπρύσες, ντουλάπα, ατοκίνητο μπάρει μπροστά κάλασε, εγκώ φτιάκζει όλα...
- Άκου χαμούρη. Στ’ αρχίδια μου. Δε θέλω όυτε αυτοκίνητο, ούτε βρύσες ούτε τίποτα. Μια δουλίτσα θα κάνεις δέκα λεπτά, θα πάρεις πεντακ... τρ... διακόσα ευρώ. Ντάξει;
- Τι κάνει εγκώ, κύριο, πάρει λεφτά;
- Θα σε βρω την άλλη Παρασκευή εδώ στο ίδιο μέρος και..
- Ίντιο μέρος.
- Ναι, και θα έρθω να σε πάρω με τα αμάξι...
- Ατοκίνητο...
- Ναι μωρέ γαμημένε. Αυτό. Θα πάμε σε ένα σπίτι μαζί να...
- Σπίτι, σντάζει μπρύση σου;
- ΟΧΙ μωρέ μαλάκα... ΣΚΑΣΕ επιτέλους!
- Σκάσε...
- Θα σου δείξω ένα σπίτι. Θα πας στον τρίτο όροφο. Η πόρτα θα είναι ανοιχτή.
- Κάλασε μπόρτα;
- ΑΑΑΑΑααααρρρργκγκγκ...!!!
- Μπω, μπω...
- ΔΕ ΧΑΛΑΣΕ Η ΜΠΟΡΤΑ! Θα είναι ανοιχτή για να μπείς μέσα. Στο μπάνιο θα βρείς ένα πτώμα.
- Τι είναι μπτώμα;
- Πτώμα ρε γαμίδι, πτώμα. Πεθαμένος.
- Ααα... πεταμένος! Εγκώ πετάκσει σκουπίντια τέλει.
- (θα τον γαμήσω...) Άκου Ντίντι, καλέ μου άνθρωπε...
- Ντίντα μάστορα, Ντίντα...
- Ναι, εντάξει. Ντίντα. Πτώμα είναι άντρας σαν κι εμένα, όχι ακριβώς, πιο ψηλός λίγο και πιο γεμάτος, άντρας, άνθρωπος, κατάλαβες; Πέθανε όμως ο μαλάκας και είναι πτώμα.
- Μπτώμα από ντουλειά! Κσέρει! Εγκώ λέει γκυναίκα κάτε βράντυ γκυρίζω, είσαι μπτώμα αγκάπη μου, γκάνεις μπάνιο...
- (ΜΠΑΦ!) Σκάσε ρε πούστη μου! ΣΚΑΣΕ!
- Σκάσε...
- Μπτώμα είναι καπούτ. Κατάλαβες; ΚΑΠΟΥΤ! Όχι αναπνέει. Όχι ζει. Όχι τρώει. ΚΑΠΟΥΤ! Μόρτο! Ντέντ! Τέζα!
- Ντέζα...
- Ναι, ντέζα... Στ’ αρχίδια μου! Πας μέσα, πας στο μπάνιο, πτώμα στη μπανιέρα, ξέρεις μπανιέρα;
- Γκζέρει.
- Ωραία. Πάρεις πετρέλαιο, βάλεις λίγο λίγο μέσα, και θα ανάψεις φωτιά.
- Φωτιά μπτώμα;
- Ναι. Λίγο. Μετά από δύο λεπτά, θα πάρεις πετσέτα, σβήσεις φωτιά. Λίγο μόνο φωτιά. Όχι πολύ. Κατάλαβες;
- Λίγκο φωτιά, λίγκο μπετζέτα, λίγκο μπάνιο. Όλα κάλασε σπίτι σου; Εγκώ φτιάκσει, μάστορα...
- Ω, ρε πούστη μου! Σκατά θα τα κάνεις!
- Κάλασε και λεκάνη σκατά; Εγκώ φτιάκσει...
- Άσε θα στο ζωγραφίσω καλύτερα...
- ...
- (μαλάκα)...
Μετά από έξι ώρες, δεκαπέντε σφαλιάρες και πενήντα ευρώ ο πακιστανοϊνδοταϋλανδέζος μάλλον κατάλαβε. Υποθέτω. Μάλλον. Δεν υπήρχε καμιά πολυτέλεια για επαγγελματίες τώρα. Η οικονομική μου κατάσταση ήταν στο μείον άπειρο, κι έπρεπε να βρω και φράγκα για να αγοράσω πτώμα.
Θεωρητικά τα είχα οργανώσει όλα όσο καλύτερα γινόταν, τηρουμένων των συνθηκών. Θα περίμενα έξι μέρες να τελειώσει ο “Κινέζος” τις γαμωδουλειές του, και θα σκηνοθετούσαμε την τέλεια δολοφονία. Όλοι θα πίστευαν πως κάποιος ανταγωνιστής την έκανε τη δουλειά. Είχε πολλούς. Μετά θα ξεμπέρδευα κι εγώ με το χρέος μου, θα ξεμπέρδευε κι αυτός με τον Αλβανό, και θα πηγαίναμε ο καθένας σπίτι του ή στο διάολο. Στ’ αρχίδια μου.
Τι θα μπορούσε να πάει στραβά;
(σήμερα)
- Αρχίδια.
- Τι αρχίδια;
- Δε θα πιάσει.
- Γιατί;
- Τι γιατί ρε φίλε; Έχεις δει ποτέ μπριζόλα σκύλου;
- ...
- Δε μοιάζει με το τίποτα σου λέω. Όλο κόκαλα είναι ο γαμήδης.
- Μη μιλάς έτσι για το σκύλο μου...
- Ναι, αυτό σε μάρανε! Εσύ τον δολοφόνησες ρε μαλάκα.
- Αλλά τον αγαπούσα...
- Ναι.
- Τι θα κάνουμε;
- Ξέρω ‘γω;
- Στο ψυγείο έχει καθόλου κρέας;
- ...
- Τι κοιτάς ρε γαμιόλη; Άντε να δεις!
- Καλά ντε! Πάω.
- ...
- ...
- ...
- Έχει ένα κοτόπουλο στην κατάψυξη.
- ...
- Και κάτι μπιφτέκια. Τέσσερα. Της μάνας σου.
- Της δικιάς σου!
- (βρήκες την ώρα...) Τι να κάνω;
- Πάρτα.
- Όλα;
- Όλα!
- ...
- ...
- Και;
- Βάλτα σε μια σακούλα και ρίξτα στο πορτ μπαγκάζ, μαζί με τ’ άλλα. Πάω λίγο στο φαρμακείο. Σε πέντε λεπτά θα είμαι πίσω και φεύγουμε.
- Στο φαρμακείο;
- Ναι.
- Τι θες από το φαρμακείο;
- Θα δεις.
(πριν από 20 λεπτά)
- Τα έχουμε όλα;
- Ναι.
- Ωραία. Όπως τα είπαμε, εντάξει;
- Ε, εντάξει...
- Τι;
- Είσαι σίγουρος ρε φίλε;
- Ναι. Αρκεί να κάνεις ότι σου είπα.
- Δε ξέρω... φοβάμαι.
- Τι φοβάσαι μωρέ μαλάκα. Απλό είναι.
- ...
- Πάμε τα κρέατα επάνω. Τα βάζουμε στη μπανιέρα. Κατεβαίνω και σε περιμένω στ’ αμάξι με αναμένη τη μηχανή. Φοράς τα γάντια. Ρίχνεις το οξύ πάνω στα κρέατα...
- Ρε πούστη μου...
- Χαλάρωσε. Δεν είναι τόσο τρομερό όσο ακούγεται.
- Όχι. Είναι χειρότερο...
- Ρίχνεις το οξύ. Οι σάρκες θα αρχίσουν να παραμορφώνονται. Μη ρίξεις πολύ και λιώσει όλο το κρέας! Θέλουμε απλά να παραμορφωθεί. Να μην είναι αναγνωρίσιμο. Του χώνεις τη μασέλα του Κινέζου στο στόμα κι αφήνεις το δέρμα του, πάνω στα δάχτυλα. Ρίχνεις λίγο ακόμα, ίσα που να τα κολλήσει...
- Μαλάκα θα ξεράσω...
- Κρατήσου μωρέ μαλάκα! Έχεις κάνει χειρότερα. Τώρα θα κωλώσεις;
- ...
- Ρίξε και πάνω στο κοτόπουλο. Και στα μπιφτέκια. Και τον Κόν...
- Να ρίξω και λίγη πάπρικα;
- ...
- Καλά ντε...
- Ανακάτεψε όλα τα σκατά μαζί, μέσα στη μπανιέρα, κι εξαφανίσου. Θα σε περιμένω εδώ.
- Μαλάκα, μη φύγεις.
- Δε φεύγω ρε. Φίλοι είμαστε. Θα σε παράταγα;
- Φοβάμαι...
- Τελείωνε.
Δεν πήγαν όλα ΑΚΡΙΒΩΣ όπως στο σχέδιο. Και σε ποιά ταινία πάνε δηλαδή; Κουβαλήσαμε όλα τα κρέατα χωρίς να μας δει κανείς. Εγώ κατέβηκα. Ο μαλάκας έμεινε επάνω. Όταν ήμουν έτοιμος του έκανα μια αναπάντητη. Αυτός άνοιξε το δοχείο με το οξύ κι άρχισε να λούζει τη μάζα. Το οξύ μύριζε έντονα. Πολύ. Ο μαλάκας ζαλίστηκε. Έκανε εμετό πάνω στο πτώμα, στα μπιφτέκια και στον Κόναν. Ζαλίστηκε κι άλλο. Το δοχείο ανοιχτό, του ανακάτευε τα σωθικά η μυρωδιά. Δεν άντεξε άλλο. Λιποθυμώντας γλίστρησε κι έπεσε στη μέσα στη μπανιέρα.
Μετά από δύο λεπτά εμφανίστηκε ο Ντίντα.
(Ρε πούστη μου! Τον είχα ξεχάσει αυτόν τον μαλάκα!)
Δεν τον πρόλαβα. Ανέβηκε τρέχωντας τις σκάλες και χάθηκε μέσα στο διαμέρισμα. Ο ηλίθιος είδε τον δικό μου και νόμισε πως αυτός ήταν το “μπτώμα”… Του αδειάζει ένα λίτρο πετρέλαιο πάνω του κι ανάβει ένα σπίρτο.
Σε δέκα δευτερόλεπτα είχε λαμπαδιάσει όλο το μπάνιο. Σε δύο λεπτά όλο το σπίτι. Στα επόμενα δέκα όλο το κτίριο. Ο Σλόμποταν που κρυβόταν στο υπόγειο, δεν πρόλαβε να βγεί. Φλόγες ξεχύνονταν από παντού. Προφανώς έγινε στάχτη πριν προλάβει να καταλάβει τι συνέβη.
Εγώ, αποχαυνωμένος από την εξέλιξη είχα βγει από το αμάξι, και χάζευα προς τον τρίτο, ακίνητος. Ένιωσα ένα χέρι να με χτυπά στον ώμο, την ώρα που από το βάθος ακούγονταν οι σειρήνες της Πυροσβεστικής και της Αστυνομίας.
- Εντάξει;
- Εντάξει.
- Σίγουρα;
- Σίγουρα.
- Είσαι στρέϊτ τελικά.
- Μμμ...
- Τα υπόλοιπα είναι στο λογαριασμό σου. Όπως συμφωνήσαμε.
- Ναι...
- Κοίτα να εξαφανιστείς για λίγες μέρες.
- Ναι...
- Αν και... έτσι πουτάνα που τα έκανες κανείς δε θα βγάλει άκρη. Χα, χα, χα...
- ...
- Την κάνω.
- Μμμ...
- Κι όποτε χρειαστείς δουλειά, ξέρεις που θα με βρείς.
- Ξέρω...
Ο Αλβανός μπήκε στη Μερσεντέ, μαζί με τα τσιράκια του κι εξαφανίστηκε. Άναψα ένα τσιγάρο. Τράβηξα την πρώτη τζούρα τόσο άγρια, που νόμιζα πως θα μου κάψει το μεδούλι. Στο δρόμο επικρατούσε νεκρική σιγή. Και γλίτσα. Η βροχή μόλις είχε σταματήσει και η άσφαλτος αντανακλούσε τα κακοφωτισμένα κτίρια.
Έφυγα.
(τέλος)
.
.
.
.
(Τρεις εβδομάδες νωρίτερα)
- Εσύ Στέκας ακούσει εμένα, σε γαμήσω.
- Σλόμπο, σου είπα ότι θα σε πληρώσω κανονικά. Θέλω λίγο χρόνο.
- Κρόνο ντεν έχει. Λεφτά μου τώρα, σε γαμήσω.
- Ηρέμησε ρε μεγάλε, θα τα πάρεις τα λεφτά σου.
- Λεφτά τώρα, όχι τώρα, αντίο μαμά σου, κλαίει κηντεία, σε γαμήσω σε κώλο.
- Δε θα σου τα φάω ρε φίλε, μπέσα. Απλά ξέμεινα ο μαλάκας.
- Μαλάκα εσύ, εγώ μαλάκα όχι, κάνω ντουλειά μου, φέρω πουτανάκια γκαμήσει εσύ παρέα σου, λεφτά ντώσε, πληρώσω πουτανάκια, κρατήσω ντώσω στα παιντί δουλεύουν εμένα, όχι λεφτά, σε γαμήσω όρτιο.
- Ναι ρε πούστη μου, γαμώ τη γραμματική σου μέσα! Θα στα δώσω τα κωλολεφτά. Σε ένα μήνα. Δώσε μου λίγο χρόνο. Τόσο καιρό με ξέρεις που ψωνίζω από σένα.
- Στέκας όχι εντάκζει. Γαμήσω.
- Άσε με κάτω ρε Σλόμπο, μου έχεις σκίσει το μπουφάν.
- Σκίσεις κώλο σου, είναι μικρό, πονάω, αλλά γαμήσω. Γκουφάλα.
- Ρε Σλόμπο... άσε με... θα κάνω ότι θες!
- ...
- Αλήθεια σου λέω. Ότι μου ζητήσεις. Και τα φράγκα θα σου δώσω και όλα. Άσε με ρε πούστη μου...
- Κσανασκεφτώ κόλπο...
- Τι κόλπο;
- Σκάσε!
- Σκάω...
- Χμ...
- Έλα ρε Σλόμπο, άσε με...
- Ακούσει τι τέλω, εσύ φτιάξεις εμένα κόλπο, σε γαμήσω
- Λέγε ρε, ότι θέλεις.
- Πρέπει να φύγκω Ελλάντα. Μπζάχνει μαφία Αλμπανός, σκοτώσει.
- ...
- Εσύ βοήθεια εμένα, εγκώ ξεχάσει μπουστιά.
- Δε σου έπαιξα πουστιά ρε φίλε, απλώς θ...
- Σκάσε! Ξεχάσει μπουστιά, εσύ φύγκει κύριο είσαι, εγώ όχι γαμήσω. Κάνεις ντουλειά. Γκρήγκορα. Γκια μένα.
- Ότι θες ρε φίλε. Ότι θες. Πες μου.
Μου είπε. Δε μπορούσα να πιστέψω στ’ αυτιά μου, μ’ αυτά που άκουγα. Ο αθεόφοβος είχε σκεφτεί το ΑΠΟΛΥΤΟ κόλπο για να εξαφανίσει τα ίχνη του, και να αρχίσει να κάνει αλλού δουλειές με άλλο όνομα.
Θα σκηνοθετούσαμε λέει το θάνατό του.
Θα βρίσκαμε ένα γαμημένο πτώμα. Θα το πηγαίναμε στο γαμώσπιτό του. Εκεί θα του γδέρναμε το δέρμα από τα δάχτυλα, να κρατήσουμε τα αποτυπώματα. Θα του αφαιρούσαμε όλα τα γαμωδόντια. Ο Σλόμπονταν θα έβγαζε τα δικά του και θα τα φυτεύαμε στο γαμημένο πτώμα, θα έγδερνε κι αυτός τα δάχτυλά του ή έστω κάποια. Θα λούζαμε το πτώμα με γαμωβενζίνη και θα του βάζαμε φωτιά, ίσα που να αρπάξει, ίσα που να του κάψει την γαμημένη επιδερμίδα, και τη μούρη. Μετά θα σβήναμε την κωλοφωτιά, και θα την κάναμε με ελαφρά πηδηματάκια.
Κάποιο “καρφί” θα το σφύριζε στον Αλβανό που τον κυνηγούσε. Εκείνος θα ερχόταν στο σπίτι του Σλόμποταν με το στρατό του, πριν τους μπάτσους, θα διαπίστωνε τη γαμημένη τη δολοφονία, και θα την έκανε. Θα άραζε στο γαμώσπιτό του περιμένοντας τις ειδήσεις. Κάποια στιγμή οι μαλάκες οι μπάτσοι, θα επιβεβαίωναν την ταυτότητα απο τα μοναδικά στοιχεία που θα είχαν, τα αποτυπώματα και τα γαμωδόντια. Ο Αλβανός θα ηρεμούσε. Ο Σλόμπονταν θα είχε πάρει τις γαμημένες τις κινέζες πουτανίτσες του και θα ταξίδευε ήδη για τίποτε Φίτζι ή Αζόρες.
Για Σέρβος γορίλλας δεν τα σκέφτηκε κι άσχημα. Μια χαρά σχέδιο ήταν. Κι εγώ ο μαλάκας, είχα μπλέξει τόσο άσχημα που δε μπορούσα να κάνω πίσω. Έπρεπε να βρω ένα πτώμα ακριβώς στα μέτρα και στα κιλά του Σλόμπο. Έπρεπε να το κουβαλήσω μέχρι το σπίτι του. Έπρεπε να βρω ένα “καρφί” που θα “σφύραγε” τα νέα στον Αλβανό. Έπρεπε να βρω κι έναν μαλάκα που θα έκανε το “έγκλημα”. Σιγά μην πήγαινα εγώ.
(μία εβδομάδα νωρίτερα)
- Πως σε λένε;
- Ντίντα, κύριο.
- Θες λεφτά ρε;
- Εγκώ ντουλέψει, γκια σένα, ότι τέλει. Κάνεις τούμπλα, κάνεις μπετά, κάνεις μπογκιατζή, κάνεις τζάκια, κάνεις μελεμέτι, ότι τέλει κύριο. Καλή ντουλειά, εγκώ πατρίντα μου, μάστορα...
- Ναι, ναι, ναι...
- Αλήτεια σε λέω. Μάστορα εγκώ, φωνάξεις μάστρο-ντίντα, χου, χου, χου, μάστρο εγκώ σου φτιάκζει μπρύσες, ντουλάπα, ατοκίνητο μπάρει μπροστά κάλασε, εγκώ φτιάκζει όλα...
- Άκου χαμούρη. Στ’ αρχίδια μου. Δε θέλω όυτε αυτοκίνητο, ούτε βρύσες ούτε τίποτα. Μια δουλίτσα θα κάνεις δέκα λεπτά, θα πάρεις πεντακ... τρ... διακόσα ευρώ. Ντάξει;
- Τι κάνει εγκώ, κύριο, πάρει λεφτά;
- Θα σε βρω την άλλη Παρασκευή εδώ στο ίδιο μέρος και..
- Ίντιο μέρος.
- Ναι, και θα έρθω να σε πάρω με τα αμάξι...
- Ατοκίνητο...
- Ναι μωρέ γαμημένε. Αυτό. Θα πάμε σε ένα σπίτι μαζί να...
- Σπίτι, σντάζει μπρύση σου;
- ΟΧΙ μωρέ μαλάκα... ΣΚΑΣΕ επιτέλους!
- Σκάσε...
- Θα σου δείξω ένα σπίτι. Θα πας στον τρίτο όροφο. Η πόρτα θα είναι ανοιχτή.
- Κάλασε μπόρτα;
- ΑΑΑΑΑααααρρρργκγκγκ...!!!
- Μπω, μπω...
- ΔΕ ΧΑΛΑΣΕ Η ΜΠΟΡΤΑ! Θα είναι ανοιχτή για να μπείς μέσα. Στο μπάνιο θα βρείς ένα πτώμα.
- Τι είναι μπτώμα;
- Πτώμα ρε γαμίδι, πτώμα. Πεθαμένος.
- Ααα... πεταμένος! Εγκώ πετάκσει σκουπίντια τέλει.
- (θα τον γαμήσω...) Άκου Ντίντι, καλέ μου άνθρωπε...
- Ντίντα μάστορα, Ντίντα...
- Ναι, εντάξει. Ντίντα. Πτώμα είναι άντρας σαν κι εμένα, όχι ακριβώς, πιο ψηλός λίγο και πιο γεμάτος, άντρας, άνθρωπος, κατάλαβες; Πέθανε όμως ο μαλάκας και είναι πτώμα.
- Μπτώμα από ντουλειά! Κσέρει! Εγκώ λέει γκυναίκα κάτε βράντυ γκυρίζω, είσαι μπτώμα αγκάπη μου, γκάνεις μπάνιο...
- (ΜΠΑΦ!) Σκάσε ρε πούστη μου! ΣΚΑΣΕ!
- Σκάσε...
- Μπτώμα είναι καπούτ. Κατάλαβες; ΚΑΠΟΥΤ! Όχι αναπνέει. Όχι ζει. Όχι τρώει. ΚΑΠΟΥΤ! Μόρτο! Ντέντ! Τέζα!
- Ντέζα...
- Ναι, ντέζα... Στ’ αρχίδια μου! Πας μέσα, πας στο μπάνιο, πτώμα στη μπανιέρα, ξέρεις μπανιέρα;
- Γκζέρει.
- Ωραία. Πάρεις πετρέλαιο, βάλεις λίγο λίγο μέσα, και θα ανάψεις φωτιά.
- Φωτιά μπτώμα;
- Ναι. Λίγο. Μετά από δύο λεπτά, θα πάρεις πετσέτα, σβήσεις φωτιά. Λίγο μόνο φωτιά. Όχι πολύ. Κατάλαβες;
- Λίγκο φωτιά, λίγκο μπετζέτα, λίγκο μπάνιο. Όλα κάλασε σπίτι σου; Εγκώ φτιάκσει, μάστορα...
- Ω, ρε πούστη μου! Σκατά θα τα κάνεις!
- Κάλασε και λεκάνη σκατά; Εγκώ φτιάκσει...
- Άσε θα στο ζωγραφίσω καλύτερα...
- ...
- (μαλάκα)...
Μετά από έξι ώρες, δεκαπέντε σφαλιάρες και πενήντα ευρώ ο πακιστανοϊνδοταϋλανδέζος μάλλον κατάλαβε. Υποθέτω. Μάλλον. Δεν υπήρχε καμιά πολυτέλεια για επαγγελματίες τώρα. Η οικονομική μου κατάσταση ήταν στο μείον άπειρο, κι έπρεπε να βρω και φράγκα για να αγοράσω πτώμα.
Θεωρητικά τα είχα οργανώσει όλα όσο καλύτερα γινόταν, τηρουμένων των συνθηκών. Θα περίμενα έξι μέρες να τελειώσει ο “Κινέζος” τις γαμωδουλειές του, και θα σκηνοθετούσαμε την τέλεια δολοφονία. Όλοι θα πίστευαν πως κάποιος ανταγωνιστής την έκανε τη δουλειά. Είχε πολλούς. Μετά θα ξεμπέρδευα κι εγώ με το χρέος μου, θα ξεμπέρδευε κι αυτός με τον Αλβανό, και θα πηγαίναμε ο καθένας σπίτι του ή στο διάολο. Στ’ αρχίδια μου.
Τι θα μπορούσε να πάει στραβά;
(σήμερα)
- Αρχίδια.
- Τι αρχίδια;
- Δε θα πιάσει.
- Γιατί;
- Τι γιατί ρε φίλε; Έχεις δει ποτέ μπριζόλα σκύλου;
- ...
- Δε μοιάζει με το τίποτα σου λέω. Όλο κόκαλα είναι ο γαμήδης.
- Μη μιλάς έτσι για το σκύλο μου...
- Ναι, αυτό σε μάρανε! Εσύ τον δολοφόνησες ρε μαλάκα.
- Αλλά τον αγαπούσα...
- Ναι.
- Τι θα κάνουμε;
- Ξέρω ‘γω;
- Στο ψυγείο έχει καθόλου κρέας;
- ...
- Τι κοιτάς ρε γαμιόλη; Άντε να δεις!
- Καλά ντε! Πάω.
- ...
- ...
- ...
- Έχει ένα κοτόπουλο στην κατάψυξη.
- ...
- Και κάτι μπιφτέκια. Τέσσερα. Της μάνας σου.
- Της δικιάς σου!
- (βρήκες την ώρα...) Τι να κάνω;
- Πάρτα.
- Όλα;
- Όλα!
- ...
- ...
- Και;
- Βάλτα σε μια σακούλα και ρίξτα στο πορτ μπαγκάζ, μαζί με τ’ άλλα. Πάω λίγο στο φαρμακείο. Σε πέντε λεπτά θα είμαι πίσω και φεύγουμε.
- Στο φαρμακείο;
- Ναι.
- Τι θες από το φαρμακείο;
- Θα δεις.
(πριν από 20 λεπτά)
- Τα έχουμε όλα;
- Ναι.
- Ωραία. Όπως τα είπαμε, εντάξει;
- Ε, εντάξει...
- Τι;
- Είσαι σίγουρος ρε φίλε;
- Ναι. Αρκεί να κάνεις ότι σου είπα.
- Δε ξέρω... φοβάμαι.
- Τι φοβάσαι μωρέ μαλάκα. Απλό είναι.
- ...
- Πάμε τα κρέατα επάνω. Τα βάζουμε στη μπανιέρα. Κατεβαίνω και σε περιμένω στ’ αμάξι με αναμένη τη μηχανή. Φοράς τα γάντια. Ρίχνεις το οξύ πάνω στα κρέατα...
- Ρε πούστη μου...
- Χαλάρωσε. Δεν είναι τόσο τρομερό όσο ακούγεται.
- Όχι. Είναι χειρότερο...
- Ρίχνεις το οξύ. Οι σάρκες θα αρχίσουν να παραμορφώνονται. Μη ρίξεις πολύ και λιώσει όλο το κρέας! Θέλουμε απλά να παραμορφωθεί. Να μην είναι αναγνωρίσιμο. Του χώνεις τη μασέλα του Κινέζου στο στόμα κι αφήνεις το δέρμα του, πάνω στα δάχτυλα. Ρίχνεις λίγο ακόμα, ίσα που να τα κολλήσει...
- Μαλάκα θα ξεράσω...
- Κρατήσου μωρέ μαλάκα! Έχεις κάνει χειρότερα. Τώρα θα κωλώσεις;
- ...
- Ρίξε και πάνω στο κοτόπουλο. Και στα μπιφτέκια. Και τον Κόν...
- Να ρίξω και λίγη πάπρικα;
- ...
- Καλά ντε...
- Ανακάτεψε όλα τα σκατά μαζί, μέσα στη μπανιέρα, κι εξαφανίσου. Θα σε περιμένω εδώ.
- Μαλάκα, μη φύγεις.
- Δε φεύγω ρε. Φίλοι είμαστε. Θα σε παράταγα;
- Φοβάμαι...
- Τελείωνε.
Δεν πήγαν όλα ΑΚΡΙΒΩΣ όπως στο σχέδιο. Και σε ποιά ταινία πάνε δηλαδή; Κουβαλήσαμε όλα τα κρέατα χωρίς να μας δει κανείς. Εγώ κατέβηκα. Ο μαλάκας έμεινε επάνω. Όταν ήμουν έτοιμος του έκανα μια αναπάντητη. Αυτός άνοιξε το δοχείο με το οξύ κι άρχισε να λούζει τη μάζα. Το οξύ μύριζε έντονα. Πολύ. Ο μαλάκας ζαλίστηκε. Έκανε εμετό πάνω στο πτώμα, στα μπιφτέκια και στον Κόναν. Ζαλίστηκε κι άλλο. Το δοχείο ανοιχτό, του ανακάτευε τα σωθικά η μυρωδιά. Δεν άντεξε άλλο. Λιποθυμώντας γλίστρησε κι έπεσε στη μέσα στη μπανιέρα.
Μετά από δύο λεπτά εμφανίστηκε ο Ντίντα.
(Ρε πούστη μου! Τον είχα ξεχάσει αυτόν τον μαλάκα!)
Δεν τον πρόλαβα. Ανέβηκε τρέχωντας τις σκάλες και χάθηκε μέσα στο διαμέρισμα. Ο ηλίθιος είδε τον δικό μου και νόμισε πως αυτός ήταν το “μπτώμα”… Του αδειάζει ένα λίτρο πετρέλαιο πάνω του κι ανάβει ένα σπίρτο.
Σε δέκα δευτερόλεπτα είχε λαμπαδιάσει όλο το μπάνιο. Σε δύο λεπτά όλο το σπίτι. Στα επόμενα δέκα όλο το κτίριο. Ο Σλόμποταν που κρυβόταν στο υπόγειο, δεν πρόλαβε να βγεί. Φλόγες ξεχύνονταν από παντού. Προφανώς έγινε στάχτη πριν προλάβει να καταλάβει τι συνέβη.
Εγώ, αποχαυνωμένος από την εξέλιξη είχα βγει από το αμάξι, και χάζευα προς τον τρίτο, ακίνητος. Ένιωσα ένα χέρι να με χτυπά στον ώμο, την ώρα που από το βάθος ακούγονταν οι σειρήνες της Πυροσβεστικής και της Αστυνομίας.
- Εντάξει;
- Εντάξει.
- Σίγουρα;
- Σίγουρα.
- Είσαι στρέϊτ τελικά.
- Μμμ...
- Τα υπόλοιπα είναι στο λογαριασμό σου. Όπως συμφωνήσαμε.
- Ναι...
- Κοίτα να εξαφανιστείς για λίγες μέρες.
- Ναι...
- Αν και... έτσι πουτάνα που τα έκανες κανείς δε θα βγάλει άκρη. Χα, χα, χα...
- ...
- Την κάνω.
- Μμμ...
- Κι όποτε χρειαστείς δουλειά, ξέρεις που θα με βρείς.
- Ξέρω...
Ο Αλβανός μπήκε στη Μερσεντέ, μαζί με τα τσιράκια του κι εξαφανίστηκε. Άναψα ένα τσιγάρο. Τράβηξα την πρώτη τζούρα τόσο άγρια, που νόμιζα πως θα μου κάψει το μεδούλι. Στο δρόμο επικρατούσε νεκρική σιγή. Και γλίτσα. Η βροχή μόλις είχε σταματήσει και η άσφαλτος αντανακλούσε τα κακοφωτισμένα κτίρια.
Έφυγα.
(τέλος)
.
.
.
.
40 Comments:
Subscribe to:
Σχόλια ανάρτησης (Atom)
Αναρτήσεις
Με εντυπωσιάσατε!!! Άξια φέρετε τον τίτλο του καλύτερου κατάσκοπου!!
ps: Απάντηση στην απάντηση από το προηγούμενο post! Συνέπασχα με τους ήρωες! Όχι με το σκύλο! Περιέργως!
CSI will have a field day !
Ωραίο τέλος. Άξιζε την αναμονή.
Η ιστορία θα μπορούσε να γίνει καλή ταινία.
Όσο για μας, "όποτε χρειαστούμε κάποια δουλειά, ξέρουμε που θα σε βρούμε ..."
Φιλικά,
Ιρλανδός
απλά, πολύ απλά...ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ!!!
Τώρα, τα σκεύη μου, με την κατσαρόλα τη μεγάλη, κι ας ήταν δώρο, το κερδίσατε..
Παρκαλώ αφαιρέστε το βάρος της παρακάτω απορίας μου, -παίρνετε κάτι συγκεκριμένο ή δημιουργήσατε κάποιο έιδος κοκτέϊλ;
Απλά αναρωτιέμαι...:-))
ΥΓ: Εξαιρετικότατο. Τουλάχιστον ανάλογο των προσδοκιών!
Μήπως εν όψει του υπέροχου γεγονότος να ασχληθείτε μα κάτι λίγο πιο ...τρυφερό, πιο ...ζουζουνέ, πιο...με ελαφάκια και γατούλες;;;;
Υ.Γ. γατούλες...κανονικές γατουλες, ζωάκια....όχι ..γατούλες γενικώς
Καλά, το διαβάσατε όλο;
Εσείς είστε ήρωας...
@ irlamdos:
Αναλαμβάνομεν οικογενειακές υποθέσεις, κληρονιμικά, ερωτικές υποθέσεις παρακολουθήσεις και όλα τα συνεπακόλουθα.
Εμπιστοσύνη. Εχεμύθεια.
Τιμαί λογικαί.
@ masterpcm:
Αγαπητέ μου κρατήστε την κατσαρόλα σας. Έχουμε γεμίσει σκεύη εδώ μέσα. Δεν ξέρουμε που να τα βάλουμε πια...
(θα κάνω καμιά δημοπρασία μου φαίνεται...)
Το έχω πει κι άλλες φορές, αλλά είστε καινούργιος και συγχωρείστε.
Το γιατροσόφι είναι ένα:
Γκουακαμόλε!
@ sdryche:
Το τρίο σας είναι για άλλα κόλπα, και κάνει τη δουλειά του μια χαρά.
Σας ευχαριστώ τα μάλλα.
@ katerina:
Kαλή μου Κατερίνα,
το υπέροχο γεγονότο θα λάβει χώρα (πρώτα ο Θεός, και ο Αλλάχ και ο Βούδας και η Θεά Κάλι) σε οχτώ μήνες, πάνω κάτω.
Τότε θα δούμε.
Έως τότε επιτρέψτε μου να ξεσαλώσω με τον τρόπο μου.
(γατούλες, ε;)
δεν τα έχω διαβάσει όλα ακόμα το παλεύω όμως, μα, γαμώ τα βαζάκια, με το καπάκι, δεν συπληρώνω τα υλικά όλα... που να πάρει..-και να δω τι θα το κάνει, άμα το πάρει-.. δε γίνεται.. θα ψάξω όλο το μαγαζί μου, μπορεί και των γειτόνων, χωρίς συναγερμό, θα δώ.. θα τα πούμε.. βιάζομαι τώρα..
(Ο διάλογος με τον Ντίντα όλα τα λεφτά!)
Ούτε σε αμερικάνικη υπερπαραγωγή δεν θα βγάζανε τέτοιο σενάριο ...
Τύφλα να χει ο Φον Κόπολα!!!!
Αναμένω νέα ταινία με αχαλήνωτη δράση!!!! Βάλε και λίγο σεξ, γυμνό, πορνό ... Πουλάει τρελά!!!!
2 φορές σπάμαρα σήμερα και οι 2 13ο σχόλιο!!!!! Ε Λ Ε Ο Σ !!!!!
Ελπίζω να μην τριτώσει το κακό!!!!
με έναν Ταραντίνο στην κονσόλα θα έσπαγε ταμεία στο Χόλιγουντ!
(Μόνο για το σημείο με τον σκύλο έχω αμφιβολίες - οι σινεφίλ συνήθως είναι και φιλόζωοι).
Τέλος, ελπίζω να μην το διαβάσει η μέλλουσα μαμά, το στομάχι της θα διαφωνήσει με την υπέροχη έμπνευσή σας.
Καλό ΣΚ!!!
Ναι, ναι...
Ρουφήξτε λίγο απ' αυτό κι άμα τα ξαναπούμε μετά εμένα να μου τρυπήσετε το blog...
@ apos:
Ωχ! Τώρα που είπατε "love"...
Ξέχασα να βάλω σεξ στο πόνημα!
Θα πουλήσει λέτε;
@ houlk:
Είστε τυχερή. Εγώ δεν τα έχω καταφέρει ακόμα.
(να πω τη λέξη...)
Σας νιώθω απόλυτα!
(αδιέξοδα κι αυτά...)
@ ανώνυμος:
Megali!!!
@ elf:
Ευτυχώς που είναι fiction.
Εγώ είμαι πιο ζωόφιλος απ' όλους μαζί...
Η μέλλουσα διαβάζει προς το παρόν οδηγίες χρήσης...
ΥΓ Και να μου γράφατε στην αρχή το ντοντ τράι ιτ ατ χόουμ δεν θα το διάβαζα. Δεν διαβάζω μάνιουαλ. Σε αυτό είναι εξπέρ η μάμα. Να φανταστείς για να ανάψει ένα γαμωσπίρτο πρέπει να ξέρει και διαβάσει όλα τα μάνιουαλ περί καύσης!!! Ένα τσιγάρο στα 20 χρόνια έχει κάνει! Φαντάσου πόσο θα έκανε αν ήταν στη θέση του Αλβανού.
Μόλις πληροφορήθηκα το ευτυχές γεγονός και χάρηκα ΠΟΛΥ!
(το έμβρυο χαίρεται άραγε;lol!)
(και παρακαλώ μην μου απαντήσετε πως εγώ δεν τρώγομαι με τίποτα. Βρείτε κάτι καλύτερο..)
υγ. κι αυτά τα κουλά περί μάνιουαλ και ενός τσιγάρου στα 20 χρόνια μην τα πιστεύετε... άλλωστε τι θα έλεγε κάποιος που μαχαίρωσε ένα ξένο γατί και μετά σφουγγάρισε με το ξένο βρακί;
ανυπομονώ να κάνω το ντεμπούτο μου ως σκηνοθέτης.
τον σέρβο δεν έχω ακόμα, όλους τους άλλους τους βρήκα (και γαμώ τα κάστινγκ έκαμα για χάρη σου)
τρέμε φάιτμπάχιε....
Επίσης τους αδερφούς Κοέν τους έχεις κάτι;
Α, μ' αρέσει που δεν κάνατε φιλετικές διακρίσεις στο κάστινγκ... είστε πολύ μπροστά!
(ουφ, το έγραψα σωστά...)
Να βρείτε λόγια και να ξανάρθετε με τον κηδεμόνα σας.
Εδώ δεν δεχόμεθα άπορα η/και κωφάλαλα παιδάκια άνευ ραντεβού...
Καλωσήρθατε πάντως.
(φοντανάκι;)
@ island:
Φίλτατο νησί,
Το ότι τα μεγάλα πνεύματα συναντούνται (και στα βλογς) θα ήτο μεγάλη κοινοτυπία εκ μέρους μου να το εκστομίσω...
Διακρίνω όμως μιαν ρατσιστική συμπεριφορά τε και απαξιωτική προς το πρόσωπον της γλυκυτάτης μάμμας;
Η γυναίκα έχει να αναθρέψει επαναστάσεις. Με σπίρτα θα ασχολείται;
@ sanity loss era:
Σας υπόσχομαι να το προσπαθήσω με όλο μου το σθένος.
Ε, γκχμ...
Τι ακριβώς βρήκατε;
Μπερδεύτηκα.
@ βιολιστής στη στέγη:
Επειδή μας ξεχειλίζει από τα αυτιά, όλο και κάτι θα περισσέψει και για το έμβρυον...
@ aura:
Σας είμαι ευγνώμων για την καλόπιστη κριτική σας και τα κολακευτικά σας λόγια.
Με βοηθάτε να βελτιώνομαι...
Μάλλον έχω χάσει επεισόδια.
(θα κάνω μια βόλτα να πάρω μυρωδιά και θα επανέλθω)
@ dr.aparadektos:
Σας παρακαλώ.
Μην υπερβαίνετε κι εσείς τα εσκαμμένα. Οποιαδήποτε σύγκρισις με τον μαιτρ Φιχτμπάχιο, είναι κατ' ελάχιστον ατυχής.
@ manetarius:
Πράγματι είμαι πολύ μπροστά.
Είχα πάρει εισητήρια από νωρίς και βρήκα σε καλή θέση. Γι αυτό.
Εξαιρετικός ...
-Slobo!
XXXXXXXXXXXXXXxxxx
-ανατροπεα !
(αν ημουν μεγαλοστουντιάς στο Hollywood θα τους άφηνα τους σεναριογράφους να σαπίσουν στην απεργία, εσείς μου φτάνατε και περισσεύατε)
Πέραν από βλακείες έχετε κι άλλα τέτοια? αν ναι, μαζευτε τα, στείλτε τα,(ξέρετε που)και ετοιμαστείτε για αυτόγραφα.
ο σλόμπταν ήταν φίλος μου.
τις μοναχικές νύχτες του φθινόπωρου μου έστελνε εμπόρευμα προχό, σε τιμαί φιλικαί
τώρα κσέρω.
και θα εγκδικηθώ....
σλόμποταν κολλητέ, αναπάφσου εν ειρήνη
εν ευθέτω ποστ θα σκοτώσω τον μπούστη τον αλβανό και το άλλο το καθίκι το ντόπιο
Σχεδόν τίποτα.
Ένα copy-paste μόνο.
Τζάμπα πράμα.
@ talisker:
Oui, oui...
Merci.
Κάποτε μου είχατε ζητήσει να μην σας αποδίδω ποσοτικούς χαρακτηρισμούς.
Το αυτό επιθυμώ και δι υμάς.
@ wilma:
Εννοείτε αν έχω "πέραν από βλακείες σαν κι αυτήν" άλλα τέτοια;
@ dr.aparadektos:
Οποία παρεξήγησις.
Δεν ήτο αφτός ο Σλόμπο!
Ήτο ο δεύτερος γκζάδερφός του (από το σόϊ του πατέρα). Έλαχε απλώς να έχουν το ίδιο όνομα.
Ανακαλέστε παρακαλώ.
και το είδα καθυστερημένα...
αλλά το απήλαυσα! το ξες πως έχεις ταλέντο; να το κοιτάξεις αυτό.
υγ. όπως γράφω και στο πιο φρέσκο ποστ,όχι δεν πήγα στη madonna. είχα να οργανώσω συνάντηση στη γιάφκα με τους bloggers ,μου πήρε λίγο παραπάνω,μα το φχαριστήθηκα:)
υ.γ.: είμαι ο Σλομπο.
τελικά το σχέδιο μου πέτυχε...
όλοι με θεωρούν νεκρό, αλλά εγώ πρόλαβα να το σκάσω ..χεχεχε.
χαμένος μες στην πολυπολιτισμικότητα της Αθήνας ψάχνω για έναν καλό και εχέμυθο οδοντοτεχνίτη.
Φίλε, άξια η υπομονή. Διάβασα τα τελευταία κείμενα τώρα που γύρισα, με την ησυχία μου. Χαίρομαι που βρήκες και πάλι τη φόρμα σου. Δεν λεω τίποτε άλλο, μιας και δεν έχω τι να πω.
Συγχαρητήρια και για τα χαρμόσυνα νέα. Τέτοιες εκσπερματώσεις μας δίνουν ελπίδα και χαρά. Όχι πως και οι άλλες δεν είναι μια χαρά...!!!