- Χάλια σε βλέπω σήμερα.
- Είμαι…
- Θέλεις να μου πεις γιατί;
- Όχι.
- Πες μου. Είμαι εδώ για να σε βοηθήσω.
- Δε σε πληρώνω γι αυτό.
- Δε με πληρώνεις καν!
- Whatever. Σ’ έχω χεσμένο κι εσένα και όλους…
- Πω, πω! Από πότε είχες να κάνεις κακά σου;
- Βρίσκεις πως αυτό το πράγμα που το ονομάζεις χιούμορ βοηθάει;
- Το χιούμορ ΠΑΝΤΑ βοηθάει.
- Των άλλων, όχι το δικό σου.
- Γιατί; Το δικό μου τι έχει; Γρίπη;
- Παράτα με, έχω δουλειά.
- Τι δουλειά; Με λεφτά;
- Πας καλά μωρέ; Υπάρχουν τέτοιες δουλειές;
- Τότε;
- Προετοιμάζω την Επανάσταση…
- … …
- Τι κοιτάς έτσι ρε ντενεκέ;
- Εσύ προετοιμάζεις την Επανάσταση;
- Ναι ρε! Εγώ! Γιατί; Λίγος σου πέφτω;
- Εμένα ναι, αλλά δεν είναι εκεί το θέμα…
- Άντε πνίξου.
- Και… εεε… χμ… θα βγεις στους δρόμους και τέτοια;
- Δε ξέρω ακόμα. Γράφω τη διακήρυξη προς το παρόν. Γιατί;
- Γιατί κάνει κρύο έξω.
- Ε, και;
- Να, να φόραγες κανα κασκόλ, μη τρέχουμε πάλι στους γιατροί.
- Πας καλά;;;
- Τι;
- Παιδί μου εδώ μιλάμε για ΤΗΝ ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ!!!
- Yeah, right…
- Θα χυθεί αίμα λέμε! Θα έχουμε θύματα, θα…
- Yeah, yeah, yeah…
- Θα καταλυθεί το κράτος και οι νόμοι! Θα γίνει εξέγερση!
- Πολύ τηλεόραση βλέπεις.
- Μπαρδόν;
- Αυτά γίνονται στην Τυνησία, στην Αίγυπτο, στην αραπιά, πώς να στο πω;
- Στην ποιά;;;
- Στην αραπιά που λέγαν κι οι παλιοί.
- Α, ωραία, είσαι ΚΑΙ ρατσιστής!
- Τι λες ρε επαναστάτη του καναπέ; Σχήμα λόγου ήταν.
- Εγώ επαναστάτης του καναπέ;
- Αφού στο ένα χέρι έχεις το ποντίκι και στο άλλο το τηλεκοντρόλ.
- Ωχ! Τηλεκοντρόλ είναι αυτό; Πως βρέθηκε εδώ;
- Έπινε καφέ στην καφετέρια, και βαρέθηκε μόνο του και ήρθε.
- Fuck!
- Και μετά φωνάζεις κι από πάνω… Επανάσταση my ass!
- Εεε…
- Ναι, ναι, ξέρω… Οι προθέσεις σου, κλπ. κλπ. ο κόσμος που υποφέρει, κλπ. κλπ. σταυρωμένα χέρια, κλπ. κλπ. μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι… ξέρω σου λέω, μας τα ‘χεις ξαναπεί.
- … …
- Κοίτα, σου έχω φτιάξει τσαγάκι ζεστό μέσα. Να πάω να στο φέρω;
- Κι η Επανάσταση;
- Θα περιμένει λίγο μωρό μου, δε φεύγει, συναντιέστε αύριο άμα είναι που θα κάνει και ζέστη έξω.
- Είναι με γιασεμί;
- Ποιος; Η επανάσταση;;;
- Ποια επανάσταση μωρέ; Το τσάι!
- Ναι, με γιασεμί, ότι θέλεις εσύ.
- Καλά. Φέρε μια κούπα.
- ΟΚ. Κοίτα να χαλαρώσεις μόνο, ε;
- Μμμ…
- Δες και κανένα Top Chef στην τηλεόραση. Καλό θα σου κάνει.
- Ε… να σου πω…
- Τι;
- Έχεις και τίποτα μπισκοτάκια πρόχειρα; Πείνασα.
- Ναι. Επαναστάτη μου εσύ! Σου φέρνω.
- Κι ένα τσιγάρο, ε; Και το τασάκι!
- …(άμα σου λέω εγώ επανάσταση my ass…) Έρχομαι. Στα φέρνω.



.

31 Comments:

  1. tovenito said...
    στο μάστερ σεφ μαγείρεψαν κανελόνι
    μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

    ένας είναι ο εχθρός
    ο μεγάλος αδερφός

    δίκιο είναι ο νόμος του πανελίστα

    αν υποψιαστώ ότι η επανάσταση θα αρχίσει στο mute θα καταρρεύσω
    manetarius said...
    Κι εσάς δεν σα πληρώνουν αγαπητέ; Ωραία... κρατήστε μου μισό κανελόνι!
    An-Lu said...
    Clotted cream ειχε με το τεϊον;
    Τσαλαπετεινός said...
    Comadante Spy
    Venceremos
    ασωτος γιος said...
    ολοι επαναστατες του καναπεος γιναμ μη νομιζεις
    ALICE said...
    Μα τι ανέλπιστο και σωτήριο σώσιμο της παρτίδας ήταν αυτό.
    Με τον κωλομήνα και τα ψυχοπλακωτικά του από χτες.
    Πολύ σ΄ευχαριστώ.
    Ουπς! Ενικός...
    Μα και φυσικά δεν χάθηκε ο σεβασμός, το αντίθετο. Απλά μπροστά σε συναγωνιστές, μπερδεύω τα λόγια μου από τη συγκίνηση.
    Margo said...
    Δεν έχετε να στείλετε κάποιον άλλον στη θέση σας?
    Επανάσταση δια αντιπροσώπου:)
    Masterpcm said...
    Σε λίγο θα ζητάτε και το ...πί...
    (Ξέρετε αυτό που κυκλοφορούν τα γερόντια της ηλικίας σας...)

    Και μιας και αναφέρομαι στην ηλικία σας διαβάστε και από κάτω για να μαθαίνετε σιγά σιγά τι κάνουν οι γάτοι συνομήλικοί σας.

    Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

    Ξοδεύει 15 χιλιάρικα εβραίους και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

    - Πόσο χρονών με κάνετε;

    - 32, της απαντάει.

    - Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

    Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

    - Γύρω στα 29 σας κάνω.

    Και η γυναίκα:

    - Όχι, είμαι 47!

    Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

    Εκείνος απαντά:

    - Εχμ, 30;

    Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

    - Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

    Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

    Εκείνος της απαντά:

    - Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας με ακρίβεια εξαμήνου.. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας.

    Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:

    - Εντάξει, θα σας αφήσω..

    Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από τρία λεπτά, εκείνη του λέει:

    - Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;

    Κάνει ένα τελευταίο ζούληγμα αυτός, και καταλήγοντας στις θηλές με τα δάκτυλά του να επικεντρώνονται για λίγο εκεί βγάζει τα χέρια του και της απαντά:

    - Κυρία μου, είστε 47 ετών.

    Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

    - Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

    - Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

    - Ναι. Γιατί να το κάνω αυτό άλλωστε!

    - Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's
    apos said...
    Χαίρομαι που γυρίσατε κύριε spy, σας το είπα;
    Σελιτσάνος said...
    Αρχίστε την επανάσταση χωρίς εμένα.Έχουμε και δουλειές (χωρίς λεφτά).
    Ανώνυμος said...
    γυαλίζει το μάτι σας...υπάρχει ελπίδα λοιπόν, ακόμη και στις μεζονέτες

    Κ.Κ.Μ.
    Lilith said...
    Well, it doesn't get any softer than this...
    Jasmin tea?
    Ούτε καν δυόσμο που πίνουν οι επαναστάτες στην Αραπιά! :)))
    Spy said...
    @ tovenito:
    Μόνο μη καταρρεύσετε εδώ μέσα, γιατί αργώ να σφουγγαρίσω και θα βρωμίσει το πτώμα.


    @ manetarius:
    Πάτε καλά;
    Μισό έχω όλο κι όλο, και θα το μοιραστούμε τρεις νοματέοι.


    @ An-Lu:
    Μπα, μια απλή πουτίγκα.


    @ Τσαλαπετεινός:
    Στ' άρματα αδέρφια!
    (κάποιος να φωνάξει και τον Κώστας Πρέκας...)
    Spy said...
    @ ασωτος γιος:
    Κι εσείς με το τηλεκοντρόλ στο χέρι;


    @ ALICE:
    Που να δείτε και τα λάβαρα δηλαδή...
    Θα κλαίτε καμιά βδομάδα.


    @ Margo:
    Ο αντ' αυτού της οικογένειας, ήταν ακριβός, ήθελε και ένσημα και τον απολύσαμε.


    @ Masterpcm:
    Είστε σοβαρός άνθρωπος τώρα εσείς;
    Εδώ κοντεύει να χυθεί αίμα στους δρόμοι κι εσείς μας μιλάτε για βυζιά; Αύριο με τον κηδεμόνα σας!
    Spy said...
    @ apos:
    Δε θυμάμαι, αλλά λέγε λέγε κάτι θα μείνει. Μερσί.


    @ Σελιτσάνος:
    Κωλόφαρδε!


    @ Κ.Κ.Μ.:
    Να το ξέρετε πάντως: οι μεγαλύτερες επαναστάσεις από μια μεζονέτα ξεκίνησαν. Κι ας κοροϊδεύετε εσείς.


    @ Lilith:
    Δεν ενημερώνεστε επαρκώς νομίζω. Το σούσουρο στην Τυνησία ονομάστηκε "επανάσταση των γιασεμιών".
    Γλυκό - Κερασο - Ζουζούνα said...
    soft? μπά, δεν νομίζω...
    θαλεγα πως ξεκινήσατε επανάσταση η οποία πήγε άπατη, γιατι νίκησε η tea revolution!
    την καλημέρα μου !
    Zero Point said...
    Το πνεύμα μεν πρόθυμο, το σώμα δε...φασκελοκουκούλωστα (γαλλικός ιδιοματισμός...μην ανησυχείτε αν δεν το καταλαβαίνετε!). Τα έχω πει εγώ, ο άνθρωπος γεννιέται Δεξιός...τέλος!
    Theorema said...
    Το ανέκδοτο του Masterpcm άπαιχτο!!!
    Μεσιέ Σπάι μου, μην μου αγχώνεστε, οι καλλιτέχνες σαν εσάς πάντοτε βρίσκουν τρόπο να ανταπεξέρχονται στα εκάστοτε δεινά της εποχής που έχει την τύχη να τους φιλοξενεί. Όταν με το καλό αναγνωριστεί το ταλέντο σας, εκεί να δείτε τι επανάσταση έχει να γίνει. Όχι Κούβα, Γούντστοκ θα το κάνουμε, με ολίγη από Club 54 και μπόλικο γαλλικό διαφωτιστικό πνεύμα!
    Δεν είν' κακό, ε;...

    Καλημέρα σας βρε :)
    Mistress Hyde said...
    Εύγε σας. Όπως πάντα, με εκφράζετε απόλυτα. Τα σέβη μου sir.
    Lilith said...
    Μπορεί εγώ να μην ενημερώνομαι επαρκώς, αλλά και εσείς δεν εξηγείστε επαρκώς.
    Τι σχέση μπορεί να έχει το σούσουρο στην Τυνησία με τη δημιουργία καινούριου μπλογκ;
    Γιατί εκεί με στέλνει το λινκ σας.
    Τι είδους υπονοούμενο είναι αυτό, i wonder... :)))
    Είπαμε...
    Εγώ το έκαψα το... μηχάνημα και αντί 2112 διάβαζα 2012.
    Εσείς όμως;
    Riski said...
    Πριν δώσετε το σύνθημα της έναρξης της επανάστασης, σιγουρευτείτε ότι έχετε (εξασφαλισμένη) καβάτζα τσιγάρα. Αυτό σας λέω μόνο.
    Gi Gaga Kouni Beli said...
    Ευτυχώς που υπάρχει κι ένας λογικός άνθρωπος μέσα σ' αυτό το σπίτι να σας μαζέψει. Για την κόρη σας, ούτε λόγος, σε καμιά γιάφκα θα την έχετε στείλει να σας συμπληρώσει την αίτηση μέλους!
    Καλό σας Σ/Κ...



    Παλαβιάρη!
    Dr. Aparadektos said...
    και γω πεινάω κάθε φορά που ετοιμάζω την επανάσταση....
    τελικά με μπισκότα και τσάι την έβγαλες; (σόρι για τον ενικό, αλλά μεταξύ επαναστατών επιβάλλεται!)

    την άλλη φορά να παραγγείλεις σουβλάκια και μπύρες.

    πάντως αν αργήσω - επειδή είμαι στο εξωτερικό λέω.. - άρχισε την επανάσταση χωρίς εμένα.

    χεχεχε! πολύ μου άρεσε ο διάλογός σου... γι αυτό μ΄ έπχιασε η παραπάνω πολυλογία...
    KitsosMitsos said...
    Η επανάσταση ξεκινά απ'τον καναπέ. Τέλος!
    island said...
    resistensia (ανορθόγραφη αλλά καλή)
    island said...
    Και δεν σας είχα για σοφτ τύπο αγαπητέ
    Μερες Γύψου said...
    Κατι σαν τις απομαγνητοφωνημένες συνομιλίες τρομοκρατών που διαβάζουν δημοσιογράφοι του σταρ τσάνελ.
    Λιγο πιο ενδιαφερουσα συνομιλία τουτη δω βέβαια

    Τα σέβη μου
    stolenblood said...
    χαχαχαχα δεν ξέρω γιατί αλλά αυτός ο διάλογος είναι τόσο ρεαλιστικός που είναι αστείος!
    Spy said...
    @ Γ-Κ-Ζ:
    Κρας τεστ ήταν. Μην ανησυχείτε.


    @ Zero Point:
    Για άλλον άνθρωπο θα μιλάτε προφανώς...


    @ Theorema:
    A, μετά θάνατον εννοείτε, ε; Διότι σε αυτή τη ζήση δεν τρέφω φρούδες ελπίδες περί αναγνωρίσεως. :)


    @ Mistress Hyde:
    Κι εσείς με το τηλεκοντρόλ στο χέρι; :P
    Spy said...
    @ Lilith:
    Είναι που είχα καιρό να γράψω και ξέχασα και τα βασικά. Την άλλη φορά θα σας οδηγήσει κάπου, σας το υπόσχομαι.


    @ Riski:
    Αγόρασα πέντε κούτες (γι αυτόν ακριβώς το λόγο) και τώρα δεν μου έμειναν λεφτά για την επανάσταση... Fuck!


    @ Gi Gaga Kouni Beli:
    (παρακολουεί μαθήματα κατασκευής εκρηκτικών μηχανισμών, σε ένα αξιοπρεπέστατο πανεπιστήμιο του Ιράν αυτή την περίοδο, μεταξύ μας, ε;)


    @ Dr. Aparadektos:
    Ο αντίκτυπος της επανάστασης θα φτάσει και στο πυρ το εξώτερον, ή τέλος πάντων έστω στο εξωτερικό όπου έχετε αυτοεξοριστεί αγαπητέ συναγωνιστή. Θα μαθαίνετε τα νέα μας από τους πειρατικοί ραδιοφωνικοί σταθμοί...
    Spy said...
    @ KitsosMitsos:
    Παρακαλώ να διευκρινήσετε ΠΟΙΟΝ καναπέ διότι υποπτεύομαι πως κάθομαι σε λάθος...


    @ island:
    Κι εγώ για άλλα με είχα, αλλά ο καναπές είναι ισχυρό ναρκωτικό βλέπετε...


    @ Μέρες Γύψου:
    Με προσβάλλετε βαθέως.
    Μα του Σταρ;
    ΜΑ ΤΟΥ ΣΤΑΡ;;;;
    :P


    @ stolenblood:
    Υποθέτω με νιώθετε, ε; Θα έχετε κάνει ασφαλώς κι εσείς τέτοιους διαλόγους.

Post a Comment



My personal songs:


Land GigsQuantcast

 

Blogger Template | Created by: Spy